Треугольник Карпмана или жизненные сценарии, которые делают нас несчастными

Треугольник Карпмана

Треугольник Карпмана — это модель взаимодействия между людьми, описанная психологом Стивеном Карпманом в 1968 году. Эта модель описывает три самые распространенные роли, которые люди занимают в жизненных ситуациях. В этой статье мы подробнее рассмотрим эти роли, то, как они негативно отражаются на нашей жизни, почему мы всё равно примеряем эти роли на себя и что можно со всем этим сделать.

Роли в драматическом треугольнике Карпмана

Стоит отметить, что в жизни не бывает черного и белого, в разных жизненных ситуациях один и тот же человек может играть разные роли. Более того, в рамках одних отношений роли постоянно меняются.

Жертва

 

Жертва — человек, чувствующий себя несчастным, беспомощным, недостойным любви, Жертва часто испытывает стыд, чувство вины. Всячески демонстрирует свою неспособность справиться с трудностями. Жертва может или постоянно ждать помощи извне и всем своим поведением (бессознательно) «призывать» Спасателя или чувствовать себя недостойным любви и вызывать желание «ударить себя» (не обязательно физически) — «запрос» к Преследователю (Агрессору).

Стоит различать жертву — человека, пострадавшего на пожаре, пережившего тяжелое горе, грудного ребёнка, потерявшего родителей, немощных стариков и всех тех, кто реально нуждается в помощи и драматическую Жертву — человека, который прикрывается своей мнимой беспомощностью.

Драматическая Жертва получает ряд преимуществ от своей роли. Например, начиная жаловаться и «плакаться в жилетку», находит человека, готового встать на её сторону, поддержать и решить проблемы Жертвы. Таким образом Жертва получает необходимые ей «социальные поглаживания». Может даже создаваться впечатление, что Жертва получает удовольствие от обсуждаемых проблем и на все предлагаемые варианты решения находит тысячу причин, почему они не подходят («да, но…»), тем самым убеждаясь в своей правоте.

Примеры поведения Жертвы

1. Женщина постоянно жалуется на своего мужа, что он перестал уделять ей внимание, ведёт себя не так, что она отдала ему лучшие годы своей жизни. Жалобы идут к её подругам, друзьям, самому мужу. В итоге могут появиться Спасители — подруги, поддерживающие её или даже любовник, который увидит её несчастье и захочет все исправить. Постоянные упреки в сторону мужа могут спровоцировать его вхождение в роль Агрессора и быть причиной скандалов, в итоге Жертва всё больше укореняется в своей роли. Продуктивным сценарием мог бы стать искренний открытый диалог или занятие саморазвитием (записаться в спортзал, на танцы, поиск работы, хобби  и др.), в результате чего

2. Человек, который постоянно жалуется, что не может устроиться на работу. При этом, не пытается повысить квалификацию, приобрести необходимые навыки, устроиться на менее престижную должность, чтобы набраться опыта. В итоге, человек занимает позицию «никто не может оценить меня по достоинству».

Спасатель супермен и бэтмен

Спасатель. С этой ролью всё немного сложнее. Дело в том, что в нашем обществе воспеваются качества, присущие Спасателю: самопожертвование, самоотдача, помощь окружающим, альтруизм. Драматического Спасателя отличает то, что он помогает всегда, даже когда его об этом не просят, он убеждён, что другой человек не может справиться без его помощи. Спасатель бросается как на амбразуру решать чужие проблемы, игнорируя свои потребности и желания (как бы жертвует собой).

При этом, Спасатель или находит Жертву, постоянно выполняя её растущие запросы, поддерживая её беспомощность и укрепляя свою самооценку или натыкается на агрессию и неприятие со стороны тех, кто не хотел его помощи. Драматический Спасатель чувствует своё превосходство. Зачастую Спасатель глубоко внутри убеждён, что недостоин любви окружающих и чтобы её завоевать — нужно всегда им помогать, «спасать». При этом Спасатель подсознательно ожидает неуспеха своих действий, т.е. он не хочет того, чтобы другой человек избавился от проблемы или научился её решать самостоятельно.

Примеры поведения Спасателя

1. Самым типичным примером Спасателя является жена алкоголика или человека, постоянно играющего в азартные игры. При этом, она чувствует свою ответственность перед мужем, понимает своё превосходство над ним и всячески помогает ему. В своих глазах она выглядит как героиня, преодолевающая трудности и ей нравится этот образ. Она борется с болезнью мужа. Хотя, невозможно помочь другому человеку, если тот сам этого не хочет, поэтому, зачастую, роль Спасателя укореняется в ней навсегда.

2. Мама, которая решает все проблемы детей и оберегающая их от «трудностей реального мира». При этом, мама получает чувство удовлетворенности, т.к. видит реальный и мгновенный результат своих действий, а ребёнок не получает необходимых навыков для того, чтобы жить в реальном мире.

3. Молодой человек, который стремится решать все проблемы девушки.

Агрессор

Преследователь (Агрессор). Дело в том, что в отношениях Жертва-Спасатель всё идеально только первое время. Жертва даёт Спасателю себя спасать и даёт ему свою благодарность, а Спасатель решает проблемы Жертвы, помогая ей продолжать ничего не делать. Всё было бы идеально, если бы не одно но.

Запросы Жертвы начинают расти и Спасателю всё труднее решать их. В таком случае, Жертва превращается в Агрессора — начинает требовать от Спасателя всё больше усилий. Спасатель чувствует неудовлетворенность тем, что он жертвует собой ради Жертвы и не получает должного.

При этом Агрессором движут чувства собственной правоты, праведного гнева, желания восстановить справедливость, оскорбленное самолюбие.

Примеры поведения Агрессора

1. Мама, которая жертвовала всем, «спасала» своих детей. Когда дети выросли и начали жить самостоятельной жизнью, мама начинает обвинять их в предательстве.

2. Человек, который начинает искать «козла отпущения», виноватого в его неудачах. Например, человек, который не может устроиться на работу говорит, что работодатели тупые и не могут оценить его таланты по достоинству.

Жертва - страдает.
Спаситель - спасает и приходит на помощь и выручку.
Агрессор - наказывает, преследует.

Магический треугольник

Треугольник Карпмана

Магия треугольника заключается в двух основных моментах:

  1. Треугольник стремится засосать в себя как можно больше участников.
  2. Люди в рамках одних отношений постоянно меняют свои роли в треугольнике.

В этих отношениях нет эмоциональной близости и искреннего выражения чувств: люди сначала обижают друг друга, причиняют друг другу душевную боль, затем по очереди страдают, а потом пытаются спасти разбитые отношения.

Что делать? Как выйти из треугольника

Самый первый шаг — понять, в каком из углов треугольника вы сейчас находитесь в разных отношениях и какую роль вы чаще всего примеряете. Для этого необходимо развивать осознанность - отслеживать свои мысли, чувства и действия в каждый момент времени.

Второй шаг, который необходимо сделать — поменять свой подход к отношениям, заменить роли на продуктивные. Так, Жертва должна стать для вас Учеником, Спасатель — Помощником (или Тренером), а Агрессор — Учителем.

Если вы заметили, что часто выступаете в роли Спасателя — то перестаньте считать, что тот, кому вы помогаете немощен, слаб и неспособен справиться без вас (за исключением случаев, когда это объективно так — например когда человек потерял сознание). Не нужно ничего делать за другого человека. Тем самым вы отнимаете у него возможность научиться.

Если вы заметили, что часто выступаете в роли Жертвы — то начните учиться. Помочь можно только тому, кто что-то делает. Если вы лежите на диване — то и помочь вам можно только в лежании. Помочь можно только человеку, который встаёт (не хочет встать или думает о том, что «хорошо бы встать»).

Если вы заметили, что выступаете в роли Агрессора — то необходимо научиться принимать других людей такими, какие они есть без желания поменять их.

Самое главное — это осознанность и жизненная позиция «я хороший», «ты хороший».

Подробнее об этом — в следующих статьях.

Читайте также: как перестать беспокоиться и начать любить

Читайте +10 к здоровью Вконтакте, в Фейсбуке, в Твиттере и в Одноклассниках, а также в RSS-ленте.

Фото Jordán FranciscoThe Conmunity — Pop Cultur

Читайте также

comments powered by Disqus

Новые статьи на сайте

Мы в соцсетях



 Subscribe in a reader